miércoles, 3 de junio de 2009

Always.

(8) Come on let me hold you, touch you, feel you,
Always
Kiss you, taste you, all night,
Always (8)
Always - Blink 182

domingo, 10 de mayo de 2009

¡Sal de ahí!

Ni siquiera el sol se ha ocultado, ¿por qué demonios llegó tan temprano hoy? Creí que lo había superado, pero una vez más, se vuelve a cernir sobre mí. Es tan abrumador…

Hacía meses que no lo sentía; tres, para ser exacto. Sí, desde que ella llegó que había sido todo tan diferente, tan iluminado. Pero una vez más siento que exploto. Todo da vueltas en mi cabeza, ¡y es imposible expulsarlo! ¿Acaso esto es normal? ¿Todos pasan por esto en alguna etapa en su vida?

No lo sé. Pero si es así, creo que en mí ya demoró mucho. ¿Nueve años es mucho, no? El piso de mi habitación no tardará en ceder a mis pasos si sigo dando vueltas así, ella tampoco tardará en darse cuenta que algo está mal en mí.

¡Sal! Si lo que quieres es salir, hazlo. ¡Pero hazlo de una maldita vez!

¿Cuál es el maldito problema? ¿La distancia? ¿La soledad? ¿El ocio? ¿Acaso la conjugación de estos tres factores? No. No es eso. He estado bajo este ambiente antes y créeme, no se sentía así. Es diferente. Definitivamente es el mismo sentimiento que carcomía mis entrañas en mi adolescencia. Algo está mal, ¡Maldita sea, pero algo está mal!

Y lo he pensado, sería tan fácil apagarlo. Pero no, no puede hacerlo, por lo menos no ahora. Ni siquiera he dado mi gran concierto.

Cierra los ojos. Mañana todo regresará a la normalidad…

Inicio de semana, qué mejor que esto para fingir que todo está bien. Un baño para despertar y enseguida una sesión en el gimnasio no harán más que completar la escenografía de una vida normal. Por lo menos hasta un nuevo fin de semana…

Seis, siete, ocho… ¡No! ¡Sal de ahí!

¡Intensidad! Un poco más de intensidad debe calmar este sentimiento. Pero, observa... Veinticinco personas a mí alrededor, luciendo tan normales, como si nada les preocupara en la vida más que sus miserables y rutinarias vidas. ¿Cuántos tiene él, 27? El carro ideal, el cuerpo ideal, el trabajo ideal. ¿Acaso ahí acaba todo? ¿Acaso esa vacía vida materialista no lo tortura por las noches? ¡Qué es lo que está mal con estas personas!

Y de regreso al trabajo, ¡Qué emocionante!



Ver personas caminando por ahí creyendo que después de haber leído El Arte de la Guerra lo saben todo. Hipócritas. No son más que una bola de hipócritas.

Detesto el trabajo. Lidiar con personas que un día son tus amigos y te hacen creer que sin ti la empresa no funciona, personas que al día siguiente te humillan en una junta corporativa frente a todos con el sencillo fin de demostrar su superioridad. Las empresas están llenas de ellos. Se reproducen como moscas…

Egresados de escuelas de nivel medio-alto. Un día van a Sanborns y adquieren Las 48 leyes del poder. Ahora se sienten capaces de dominar al mundo. Arrogantes, manipuladores, hipócritas y sedientos de gloria. ¿Y ellos son el modelo a seguir?

Algo está mal en estos días, quizá el sistema educativo. Quizá la vida misma. ¡Pero nunca nos preparan para esto!

Cuando estás en la universidad te cegan al punto en que no ves más allá del día de tu graduación. Las personas se crean la idea de un mundo ideal en el que terminas tu carrera, obtienes el trabajo perfecto. Adquieres el auto de tus sueños e inicias los preparativos de boda. Pero ¡oh, sorpresa! ¡La realidad no es así!

Sí, adquieres trabajo. No uno perfecto, pero podría ser el primer paso… Pasa un año y caíste en la trampa. ¿Qué hace un recién egresado con su primer sueldo? Consumir. Eres independiente, soltero, la vida te sonríe. Consumes.

Pasa el tiempo, tu relación se formaliza. El trabajo sigue sin ser el perfecto, pero lo necesitas para brindar seguridad a tu novia. Para mantener tu estatus. Para solventar las deudas que has adquirido. Tu vida ha terminado. Caíste en la carrera de ratas.

¡Por qué demonios llegamos a esto! ¡Por qué perseguimos un paradigma que nos hace infelices!

¿Por qué volvernos la misma clase de escoria que tanto odiamos?


Es inseguridad. Es miedo. Es infelicidad. Es conformismo.

Es Lunes, inicio de semana. Se suponía que todo estaría tranquilo hoy. Pero esto no se detiene, sigue creciendo, a este ritmo no tardará en explotar. Y yo muero por verlo…
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(8) He's convinced himself right in his brain, that it helps to take away the pain... (8)

Uncle Jonny - The Killers

jueves, 3 de julio de 2008

Who am I?

Algo difícil de saber, más aún cuando ni siquiera la persona de la que se habla conoce del todo la respuesta. Siempre he juzgado a las personas, no lo busco, simplemente lo hago. Debo dejar de hacerlo.

Alguna vez leí que mi peor enemigo es el mejor amigo de alguien. Lo que convertiría mi concepto de ella/él en algo erróneo para la otra persona. Algo complicado.

Siempre he tenido miedo de muchas cosas, generalmente quiero aparentar que no es así. A nadie le gusta demostrar miedo, lo cual no significa que no lo sientan. Tengo miedo de no encajar, tengo miedo de pasar desapercibido por la vida, tengo miedo de dar una mala imagen. De algún día arrepentirme de la persona que en la que me he convertido…

Me gustan las series de televisión, más aquellas que tocan temas profundos, que te hacen analizar la vida. Y vaya que me gusta hacerlo. Ayer precisamente me pasó, en este capítulo se le asignó un compañero de la clase a cada personaje para que llegara a conocer aquello que los demás no conocen.

Y me hizo pensar, sabes? Quizá no debería analizar tanto las cosas y disfrutar la persona que soy.

Me gusta cantar, jah! Y las personas que me conocen saben que no lo hago nada bien. Pero siempre traigo canciones en mi cabeza, así que sólo las hago salir en una terrible versión. Y esto va desde Where’s my mind de Placebo hasta Con los ojos cerrados de la Trevi.

También me gusta leer. Historias fantásticas y libros de liderazgo y esas cosas. Desde Guía de la grandeza, en el que se habla de cómo obtener el éxito y ser una mejor persona; hasta Las claves del Poder, en el que se habla de cómo obtener este sin importar la persona en la que te conviertas. Contrastante, pero el fin es el mismo pues.

Nunca fui popular en la escuela. Y algunas veces me sentí mal por esto. Ahora sé que no importa, cuando esta acaba te das cuenta que los populares no tienen mejor vida que la tuya.

Cuando aún estudiaba tenía prisa por que esa etapa terminara, quería salir! Quería trabajar! Quería crecer…

El problema es que sales y lo que tienes no es suficiente, y buscas más y más. Y tu vida pasa demasiado rápido. Así va la mía, demasiado rápido. Estoy por cumplir 23. Y veo atrás, lo que he dejado, de lo que me he alejado; y sí, a veces se extraña.

Y es que se extrañan esos días en los que no se le daba mucha importancia a las cosas. Cuando disfrutabas haciendo el amor toda la noche con tu novia, dormías, despertabas y continuabas con la actividad; dormías, despertabas, comías y seguías entregándote. Cuando no pensabas en consecuencias. Cuando se amaba sin cuestionarse mucho.

No diría que he tenido mala suerte en cuanto al amor se refiere. Me he enamorado. He estado con personas maravillosas. Peleas terribles, reconciliaciones hermosas… Pero las cosas llegaron a un tope.

Una relación sin libertad no funciona, al menos no para mí. Me gusta sentirme libre. Creo que a todos nos gusta.

Me gusta ir a barecillos con música en vivo de mi agrado y tomarme dos o tres cervezas. Y ya que si traigo ganas de pegarme una borrachera, cosa que no me pasa seguido (No en mucho tiempo, que yo recuerde), lo hago. No por eso soy un alcohólico.

Fumo, sí, fumo. Dos cigarros al día, a veces menos. Y sí, yo sé que es malo. Pero lo hago. Quizá a veces creo que eso neutraliza esa imagen de niño bueno que algunas personas tienen de mi (Y que me molesta), quizá sólo lo hago por que estoy nervioso. Quizá por que puedo hacerlo. A eso llamo yo libertad. A tomar mis propias decisiones.

Y es lo que me disgusta y a veces pierdo en mis relaciones. Mea culpa. La libertad de tomar decisiones, aunque sea en cuanto a mi persona se refiere.

También me gustan las zucaritas, puedo sobrevivir alimentándome sólo con ellas. Aunque últimamente también he desarrollado algo de adicción por los sándwiches de jamón con aguacate. La verdad es que me da flojera cocinar. No me gusta la idea de pasarme gran rato metido en la cocina para terminar con el platillo en cinco minutos.

Aún no sé definir que tipo de persona soy, a veces me considero bueno, a veces malo; algunas veces víctima, otras verdugo. Creo que a todos nos pasa. Quizá es parte del ciclo de la vida. Del aprendizaje que tenemos que sacar de esta.

Espero con ansia mis 40 para ver la clase de persona en que me convertí. Sería genial hacerla de Hiro, viajar a esa época y ver si me agrada quien soy; y si no fuera así, regresar y hacer algo al respecto.

Pero diablos! Eso no es factible. Así que creo que tendré qué aplicar lo que dice Sharma y hacer de la suma de cada día algo bueno.

Mañana. Lo que espero con ansía es mañana verla cantar mientras busco en mi mesa el destello…

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(8) Your head will collapse, but there’s nothing in it. And you’ll ask yourself: Where’s my mind? (8)

jueves, 26 de junio de 2008

Y después de casi un mes…

Sigo sin conocer mucho la ciudad.

Me he convertido en cliente asiduo de un barecillo llamado La Quina. Y eso por que la música está bien chida y la cantante es muy interesante.

No sé qué demonios comí, que esta semana me la pasé vomito y vomito. Ayer me llevó a la fuerza una amiga a consultar. Sí, detesto los hospitales y repudio los piquetes, pero ya de plano preferí eso a seguir todo debilucho y pálido por la vomitada.

Hoy ya me siento mejor, y mañana al fin tendré chance de ir a mi tierra, ya se extraña. Lo malo es que el trayecto es algo largo y llegaré allá ya algo noche.

El fin pasado vino a San Luis una amiga que me hubiera gustado mucho conocer, lástima que el lugar estaba algo retirado de donde vivo y mi horario de trabajo no me permitió verla :( Ya habrá otra oportunidad…

Sí, me he sentido solo y triste, aún rodeado de gente. Y sí, sé que quizá estoy pagando el precio. Pero ya no quiero eso.

Creo que tengo que cambiar mi actitud para con este cambio…

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Y sabes? Sería genial si pudieras acompañarme en este viaje…

martes, 10 de junio de 2008

Mmm...

¿Quién me manda un mensajito? Hace mucho que mi celular no suena y se siente medio feíto saber que nadie piensa en ti :(

viernes, 6 de junio de 2008

De lo que sólo yo entiendo. Parte VIII

Así es como me siento...

domingo, 18 de mayo de 2008

All my loving...

(8) Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you,
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home everyday
and I'll send all my loving to you. (8)
All my loving - The Beatles
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Update.

Pues que hoy se me fue la muchachita a México, a un coloquio de Economía. Me la he pasado todo el día abrazando a La Marcela (una osita que me regaló, ¡con olor a ella incluido!) Y ahoritita me acaba de hablar, se siente bien bonito escuchar su voz mientras abrazo a La Marcela, hasta la siento cerquita-cerquita.

El viernes (haré lo posible por que sea el sábado), parto rumbo a San Luis, me ofrecieron una oportunidad en mi trabajo y la tomé, así que ahora radicarépor aquellos rumbos...

¡Cómo extraño a esta niña!

¡Yo la quiero! ¡Yo la quiero! ¡Yo la quiero para mí siempre!