There's nothing here... but what here's mine

El domingo pasado decidí hacer algunos cambios en mi cuarto, darle algo más de color y organizar bien los tiliches que tengo. Primero me dispuse a sacar todo; cajas, tocador, cama, tele… en fin, todo. Y una vez despejado el cuarto, ahora sí a la barrida y trapeada. Y ahí estaba yo barriendo donde minutos antes se encontraba la cama, cuando noté algo raro. Dos pisos estaban sueltos, casi en la esquina del cuarto, justo en el lugar que correspondía a mi cama. Me acerqué, retiré uno de ellos y cuál fue mi sorpresa al ver que bajo este se encontraba un viejo libro, algo empolvado y amarillento. La curiosidad me invadía. Le eché un vistazo rápido a su contenido y me di cuenta que mi primera impresión había sido errónea, no era un libro, era un diario. Pero no veía el nombre del dueño por ningún lado… ……………………………………………………. Viernes 16 de Noviembre De nuevo es viernes, últimamente el tiempo ha pasado demasiado rápido, al fin tengo algo de tranquilidad en mi vida… El recuerdo de ella ya no vaga

Bueno, no fue un sueño, mejor dicho fue una pesadilla. Soñé que iba en mi carro camino al trabajo. Todos los días recorro 25 km de carretera para llegar a la planta. Hay algunas curvas, no muy cerradas, pero el camino siempre está lleno de trailers y gente conduciendo como locos para llegar temprano (me apunto entre ellos). Sonaba This Bitter Pill en mi estéreo (es la que pongo de alarma en mi cel, así que supongo por eso estaba en mi sueño) y no sé por qué motivo, pero me sentía muy angustiado. En eso me truena una llanta y mi carro termina invadiendo el carril contrario, un trailer venía hacia mí. Vi todo en cámara lenta, veía como las luces de este se acercaban y yo trataba de retomar el control de mi auto. No pude. En eso desperté. Algo tonto, pero este sueño me dejó pensando mucho. Y si se hiciera realidad? Y si muriera ahora? Definitivamente no estoy listo para morir. No he dejado huella alguna en este mundo. Así que me puse a meditar sobre mi vida. Qué quiero de ella, que me gu

Sólo quiero ser feliz...

(8) And this bitter pill is leaving you with such an angry mouth…. (8) - Bueno? - Marco? - Sí, soy yo. Quién habla? - No sé si te acuerdes de mí… Soy Claudia… ……………………………………………………………….. - Bah! Otra vez Domingo… Los Domingos eran los días que menos le gustaban. Amanecía solo, sin planes aparentes, sus amigos crudos sin ganas de salir a distraerse y él tratando de evitar lo más posible quedarse en casa. Tenía miedo de pensar en ella de nuevo… Y pone música, enciende un cigarro y empieza a “programar su día” mientras da vueltas por la sala. - Recojo mi cuarto, le doy una limpiadilla al departamento, me baño y me recuesto plácidamente a ver una película… Y recoge su cuarto, pospone la limpieza al departamento, se baña y se recuesta a ver la película… 25 minutos después está en Plaza Real caminando solo, analizando su vida y viendo como las parejillas daban muestra de su amor. Hace una escala en la nevería. - Galleta Oreo, verdad? - Jaja, cómo supiste? Tenía cinco Domingos pidiendo la mism

- Tú me gustas, y ya sé que nosotros nunca vamos a tener nada más que lo que pueda pasar hoy, pero ya no pienses… - Pero si tú tienes novio, no lo amas? - Sí! Pero es… diferente. Además él no está aquí ahora. - Es que entiende que yo no quiero ser el culpable del fracaso de su relación… - No vas a arruinar nada, te lo prometo… …………………………………………………………………………. Y ayer lo vi con otra, jah! Y yo que me sentía mal. Qué tonto al pensar que podía arruinar su relación. La relación ya estaba arruinada. Salí a caminar en la noche, quería pensar algunas cosas. Porqué nos hacemos tontos en una relación que sabemos ya no da para más? Quizá es miedo. Miedo a la soledad. Dicen que no soltamos a alguien del todo, hasta no tener a otra persona segura. También lo creo… Y no precisamente el tener una relación en puerta, sino a alguien que te acompañe, alguien que te haga evadir la soledad. Porque la soledad pesa cuando no estás bien contigo mismo, cuando hay asuntos sin concluir. Pero es algo que, tarde o t

Y ahora quítate los lentes oscuros, el sol ni siquiera pica tanto…

(8) All alone in space and time There's nothing here but what here's mine Something borrowed, something blue Every me and every you... (8)

Hoy maté todas mis memorias, hoy inicio una nueva vida...

Y hoy acompañé a una amiga al velorio de su abuelo. Hacía mucho que no iba a uno. Ya recordé por que. La gente llorando desconsoladamente, el no saber qué decir, la pesadez del ambiente, muy triste. Y te hace pensar, te hace cuestionarte. Y estoy en mi casa y me siento terriblemente solo. Subo a la azotea y veo la ciudad, y las lágrimas brotan… Y no es por el velorio en sí, es por mí, por mi vida… Hoy estoy muy triste, necesito un abrazo. Hoy ya no sé qué decir…

Pero tanto y tanto cansa, no es justo. No la estoy dejando disfrutar al máximo su estancia por allá. Ella no tiene la culpa de lo que me pasa, yo mismo me lo provoco. Y la estoy involucrando, y deveras que no se lo merece. Y metí la pata, y me arrepiento como no tienen idea… Pero no quiero que me dejes, mi niña… Pues luego quién me va a hacer entender cuando tome una mala decisión? Y quién me va a dar zapes cuando se me vayan los ojos (inconcientemente) con otra mona? Quién me va a pedir que me encierre con ella en una burbujita? Y quién me va a celar si me consigo una amiga no gordita? … (ah) (8) Dime si tú te vas, dime cariño mío. Quién me va a curar el corazón parti’o? (8)

Y te necesité... Y ni siquiera pudiste responder el teléfono... (8) Todo arde si le aplicas la chispa adecuada (8)

El Domingo en la noche me habló mi amigo AB, me dijo que estaba en Saltillo y que no tenía dónde quedarse, que si le daba hospedaje. Total que llegó a mi depa como a las 11:30, yo tenía que hacer un anteproyecto, así que ya me había preparado mentalmente para no dormir. Tenía ya bastantito tiempo que no veía a este cabrón. Le pregunté que cómo iban sus relaciones y lo actualicé sobre la mía. De repente saca una libretita y me dice que empezó un proyecto personal, que está medio confundido porque, aún y cuando tiene tres novias, no ama. Su proyecto consiste en cuestionar a la gente sobre su definición del amor. No entendí muy bien lo que busca con eso, pero la verdad sí me dejó pensando cuando me dijo: - Y para ti wey, qué es el amor? Mudo. Un minuto… Dos minutos... - No sé cómo explicarte wey, no tengo una definición exacta… Y es que no creo que exista una definición universal del amor, creo que cada persona se crea un concepto diferente de acuerdo a las experiencias que ha vivido, in

Am I good enough...?

De niño siempre fui muy reservado, me la pasaba dibujando y leyendo historietas. Mi Papá siempre me alentó a que jugara, a que me relacionara con demás niños, pero na, nunca le hice caso, pinche timidez no me dejaba hacer nada. Y se llega mi adolescencia y mi pérdida de peso, entonces descubro que puedo hacer cosas, que puedo intentar sobresalir en algo. Pero el problema es que nunca he sido fanático de los deportes, por lo menos de los “normales”, no me pregunten de fut, de beis, de basket, de americano, no sé NADA. Deportes de equipo, a eso me refiero, no me gustan, prefiero aquellos en los que no dependes de los demás, y a partir de mis 16 empecé a practicar alguno que otro. Sí, jaja! Breakdance . Y quién no lo hizo de puberto, recuerdo que nos juntábamos los vecinillos y nos poníamos a pendejear. Pero ellos se iban y yo seguía practicando y practicando hasta que me saliera algo. Hasta que un día venían mis vecinos y yo los “asombraba” con mi avance, jah! Eso me gustaba de mi, que

Ayer vi en el blog de un amigo de mi novia un post dirigido a ella. Le agradecía por haberlo escuchado y la llamó su psicóloga de cabecera… Muchas veces me he tachado de celoso, y no lo digo por decirlo, en verdad soy muy celoso, pero estoy tratando de controlarme, de veras!! De hecho yo he notado un gran avance, por que veo hacia atrás y antes sí que me excedía. Lo que me cagó del post, fue que dijo algo así como que no le importaba que se malinterpretara la información, que él no era culpable de la calidad de pensamiento de los lectores. Obviamente entre ellos me incluía. Pero luego me quedo pensando… Mi post pasado hablé de una amiga, y si el tipo del que hablo en ese post lo hubiera visto y se hubiera celado, yo me carcajearía en su carota. Cómo chingados se va a encelar de mi relación con mi amiga!! Jaja!! Estúpido. Yo lo estoy haciendo :( Y ayer armé un pancho, pero hoy ya pasó. Y estoy muy feliz. La vi =D Pasé un hermoso día a su lado, de esos que te dejan con una sonrisota y co

Ayer por la tarde fui a comerme una nieve con una amiga y su prima. Claudia es el nombre de mi amiga. A Claudia la conocí por otras dos amigas de las que luego platicaré su historia (es que es más divertido hablar de terceros, jah!) Bueno, total que mi relación con ella se empezó a estrechar este último semestre que pasé en la escuela. Yo había terminado con mi novia y ella tenía que lidiar con ver al cabrón que le juró amor eterno, tres semanas atrás, besuquearse con otra tipa. Siempre me la pasaba platicando con ella de nuestras respectivas ex parejas, maldiciendo al amor, y envidiando a las parejillas que se besuqueaban apasionadamente en las plazas. Eso fue hace ya algunos meses… Yo regresé con mi novia, ella sigue igual. Y con el “sigue igual”, me refiero a que está igual de confundida y no ha aprendido NADA de su experiencia. Sigue batallando con el mismo pendejo y cayendo en sus jueguitos. Él inició una nueva relación, tres semanas después de terminar con mi amiga, y lo peor d

¡¡¿Cuál es el correcto?!!

Jah! ...

Auditoría en el trabajo, histeria colectiva, gritos por doquier. .. 12:12 pm. Sms recibido: “Yo creo salgo a la 1:30” Mi novia tuvo que venir a Saltillo a una junta para ver que onda con el viaje a Washington y de paso pues también aprovechar para darme de besos y abrazos :P Total que le pedí chance a mi jefe de salir temprano, la verdad si me daba miedito acercármele por eso del estrés que traía por lo de la Auditoría, pero no hubo problema: …………………….. - Ingeniero, lo que pasa es que tengo que ir a arreglar un asunto a Monclova y necesito irme temprano… - Sí hombre, no hay problema. - :D …………………….. Pues que salgo echo madre de la empresa, que está ubicada como a 20 min de Saltillo, agarro mi carro y en friega a la ciudad. Ya entrando a saltillo: …………………….. Wiuuu wiuuu (sirena de patrulla) - Licencia y permiso, joven. - Cuál es el problema oficial? - Vienes a 80 en zona de 60. - Pues es que me pescó de bajadita, hombre! - Así me dicen todos. Son 400 de multa. - Nombre, écheme la mano.

1. Cuando era niño, me decían “Cerillo”, quesque por que estaba flaco flaco y mugre cabeza bien grande :( 2. Ya en la escuela, había un cabrón que se llama Ernesto (sí, el mismo). Él me decía “La marrana zumbadora”, sumamente gracioso… 3. También en la escuela, a veces salía del salón y me agarraba a correr como loco. Según yo para que la gente creyera que estaba persiguiendo a alguien y así la gente no notara que no tenía amigos, jaja! 4. En mi adolescencia pasé por una etapa muy depresiva, incluso pensé en tomar el camino fácil, eso creo que todos lo hemos hecho… 5. Hubo un tiempo en que idolatraba a Marshall Bruce Mathers III (Eminem, ahora me entienden?). 6. Antes leía mucho, perdí el hábito. 7. Mi novia me regaló un libro, lo estoy leyendo :) 8. Llegué a pesar 110 kilos. 9. Llegué a pesar 72 kilos. 10. Ahora peso alrededor de 80. 11. Soy muy muy celoso :( No me enorgullezco de ello. 12. A veces hablo mucho y no hago nada. 13. Pero a veces puedo ser buen novio. 14. Estoy MUY enamor

Pues bastante atrasado con esto, pero bueno es que no lo había hecho porque… Bah! Excusas sobran, los hechos son los que cuentan. Hace poco, Vicky me premió con el Thinking Blogger Award. Según tengo entendido, este premiecillo se le otorga a aquel blog que te haga reflexionar sobre cualquier cosa. Me gustó la razón por la que premiaron a mi blog, jaja! Y pues sí, es cierto, algunas veces intento encubrirlo con historias y así, por que la neta se me hace más fácil, pero finalmente ella entiende el contenido, con eso me basta. Así que, va. Aquí está el banner :D Y ahora se supone que tengo que nombrar a otros cinco acreedores a este premio. Jar G. Aunque la neta ni creo que le importe, pero luego sus escritos me dejan pensando. Y es que, de dónde sacará tanta cosa? Bad Bit Que el cabrón nomás ni me lee y ni se va a enterar de este premio, pero escribe chido y sí, me ha puesto a reflexionar en alguna que otra ocasión. Callypso El cómo escribe ella, siempre me deja pensando, en alguna qu

Llevaban ya un tiempo separados. Sus objetivos a corto plazo eran diferentes, pero alguna vez habían compartido una meta. Vivir un futuro… Un futuro juntos. Y vaya que era difícil, se extrañaban mutuamente. Y reían en el día fingiendo que todo estaba bien, pero llegada la noche abrazaban la almohada deseando su presencia, su calor. - ¿Pensará en mí?- se preguntaban en medio de un profundo suspiro. ……………………………… - Oye, ¿y qué pasó con tu novia? ¿Ya no has tenido noticias de ella? - No… Hace ya mucho tiempo que no tenemos contacto. Es que todo empezó cuando nos separamos. Ella tuvo que irse a vivir fuera del país, por motivos del trabajo, es una situación temporal, pero no pudimos con la distancia… - Pero, ¿cómo? Si se les veía muy enamorados! - Sí… Al principio todo iba muy bien, todos los días recibía un correo de ella, me contaba cómo estaba, que lugares había visitado, cuánto me extrañaba… Esos correos diarios pronto se redujeron a tres semanales, después a uno. Tiempo después dejé de

Y ya mañana es mi cumpleaños número 22, según mis planes ya llevo recorrido aproximadamente un cuarto de mi vida :P El otro día estaba viendo unas fotos mías de cuando estaba chiquito y pensé: - ¿Pos qué te pasó cabrón? ¡Si de chiquito sí estabas bonito! ¿Y dónde demonios dejaste el pelo? Todo pierdes! Cómo pasa el tiempo… Lo bueno es que no creo haber desperdiciado ninguna parte de mi vida, me gusta lo que tengo ahora, me gusta como soy (bueno, la verdad sí me gustaría ser menos enojón, celoso, aburrido, desidioso, dramático, inculto, etc, etc, etc…). El punto es que como me desenvolví en el pasado me trajo al presente que ahora vivo y una vez más, me gusta mi presente. Bueno, déjenme contarles. Cuando era yo pequeño, puro y casto, gustaba mucho de ir a un parque de mi localidad, de los pocos lugares verdes en Monclova, el parque Xochipilli, cliquéenle aquí para que vean la reseña que hizo Vicky del mismo. Pues cuando es uno niño generalmente va a subirse a los jueguitos y demás, yo

No tengo muchos amigos, los puedo contar con los dedos de una mano (y hasta me sobran dedos…). Y con amigos me refiero a aquellos que están contigo en las buenas y en las malas, aquellos con los que la relación de amistad no se ve deteriorada por una pelea. Hace poco traicioné a una amiga. Sí, la regué. No debí hacerlo, fue un acto impulsivo de esos que casi no me pasan… No es necesario explicar mis motivos, ella los conoce. El punto es que me disculpé, de corazón, me disculpé. Y sé que las cosas no pueden regresar a como eran antes de un día para otro, sé que necesito recuperar su confianza, pero, es necesario que me esté pisoteando? No sé, quizá yo estoy mal. Digo, sé que hice mal y debo pagar por ello, pero si ella me hubiera hecho eso a mí, una simple disculpa me hubiera bastado. Una simple disculpa y la recibiría con los brazos abiertos. Y gracias niña, gracias por apoyar mi relación con ella en su tiempo, gracias por apoyarme cuándo sólo quería que alguien me escuchara, gracias p

Bah! Hoy no sé qué me pasa, me caigo mal a mi mismo… Salí con ella. Se acerca el día en que la distancia física entre nosotros crezca considerablemente, así que estoy tratando de exprimir el tiempo que pasamos juntos, pero… sabe. Se me cuestionó el qué tenía, pero ni yo sé. Raro, estoy raro. El otro día en el Messenger vi a un contacto con este mensaje “El que una persona no te ame como a ti te gustaría, no significa que no te ame”. Es cierto. A veces uno desearía que su pareja corriera a abrazarle y besuquearle cada vez que lo viera, pero… vamos, eso no sucede. Y si un día no ves el brillo en los ojos de tu pareja? Y me refiero a ese brillo que produce el enamoramiento, si no lo ves, entonces ya no te ama? Mmm, na, no creo que no ver ese brillo un día, dos, una semana sea una referencia. Ojalá y no (gulp! :P). Bueno, continuando con lo anterior. La dejé en su casa y me dirigí a la mía. Venía yo en el carro analizando el porqué de mi estado anímico, hasta que llegó un momento en que me

Ya ha pasado un buen tiempo desde mi último post, a ver si no me oxidé, jah… ¿Qué ha sido de mi vida? Mmm, terminé mi escuela :) Bueno, las materias ya las libré, al último como que andaba tropezándome con una pero como todo un mediocre, me alegré mucho de haberla pasado con 76. Ya inicié mi Residencia, asistí a dos empresas antes de que me entrevistaran en la que finalmente me quedé. Y digo, no fui el único que eligieron, pero sí el que eligieron en el mismo momento de la entrevista :D Y vaya que me gustó el proyecto en el que estoy trabajando. Pero ya, ese no es el motivo de este post... El otro día, recorriendo las instalaciones de la empresa, di con una carpeta que estaba medio escondida, me puse a husmear y descubrí en ella una serie de cadenitas impresas, de esas que la gente ociosa se pone a mandar a sus contactos. Entre ellas había un escrito que llamó mi atención. Dice así: ....................................................... Cerrando círculos, cerrando puertas, cerrando ca

Y tropecé... Seguiré otro camino...

Voy a cerrar mis ojos y caminar a ciegas. Y si llego a tropezar, tomaré otro camino...

Diablos, hoy soy una niña, ‘ora sí que ando en mis días. Últimamente la he regado bastante, como que estoy perdiendo a la gente que me rodea. Y todo por mí. Yo los alejo :( Tenía ya mucho tiempo prometiéndole a un amigo que iba a ir a un evento en el que él iba a participar, le di mi palabra… y no fui. Obviamente está molesto conmigo. Y luego, en algunas ocasiones me da por bloquear gente en el msn, no por que me caiga mal, no por mala leche, simplemente a veces no tengo ganas de platicar con todo mundo. Me enfoco sólo a quien me interesa en ese momento. Perdí a otra amiga por eso. Que estúpido soy. Y por último, ella… La mujer que amo, y no está conmigo. Sí, ya sé, sigo con lo mismo, pero lamentablemente no he podido superarlo. ¡Me odio por eso! Algunas veces quisiera desaparecer, sólo desvanecerme, quiero no lastimar a las personas, quiero no importarles… Y es que lo hago, cada vez que hablo con ella provoco una discusión, y todo por mi pinche inmadurez, ¿por qué chingados reclamarle

En Octubre del 2006 inicié mi Blog, más que nada por curiosidad, para ver a que me llevaba. Y me gustó, me gustó mucho. En un principio batallé, me imagino que como todos ustedes, con eso del lenguaje HTML y luego que a Blogger se le ocurre innovar el Beta y fue un relajote con eso de cambiarse a este. Con el paso del tiempo le fui entendiendo a este asunto hasta que por fin quedé a gusto con mi Blog, lo personalicé totalmente. Ayer, en una plática con mi hermano, me dijo que había encontrado mi página, y de la mía se fue a la de mi ex novia, cosa que no quería que sucediera… ¿Por qué? Por que en este momento ella está disfrutando de su soltería, lo que plasma en su blog, si no conoces su vida, y sabes de nuestra relación, te lleva a conclusiones que la verdad no quiero escuchar. Además no quiero a mi familia inmiscuida en esto. Por eso decidí suprimirlo. Y me dolió mucho. Quería llegar a tener 30 y reírme de cómo pensaba en mis 20, quería ver el camino que había seguido para llegar ah